Cuando comencé a viajar con mochila cuando period adolescente, nunca pensé en ser attractive en el camino.. De hecho, en una época en la que la vergüenza corporal y la fobia a las grasas eran rampantes, la naturaleza period uno de los pocos escapes que tenía de la opresión de mi horrible imagen corporal. En el camino, mi apariencia no tenía sentido: lo único que importaba period subir la siguiente colina.
Hace veinte años, ningún hombre o mujer parecía listo para una sesión de fotos cuando caminaba por un sendero o escalaba. Pero en la period de las redes sociales, la presión de lucir attractive y atractiva ahora se ha infiltrado en todos los aspectos de nuestras vidas, incluso en las actividades al aire libre definidas por su distancia de las presiones de la vida regular. Y las marcas se han dado cuenta y han aprovechado la oportunidad para atender el estilo de “chica excursionista atractiva” con blusas, pantalones y vestidos cortos específicamente para este mercado.
Si bien apoyo plenamente el deseo de cualquier persona de expresar su género mientras explora la naturaleza, este reciente enfoque en la estética y el atractivo sexual está en directa oposición a lo que el aire libre representa para mí. La capacidad del aire libre para liberarme de las normas y expectativas de género ha sido una de las principales razones por las que sigo regresando.
A medida que la presión por verse bonita se infiltra en el desierto, me preocupa que esto sea sólo otra forma de venderles a las mujeres cosas que no necesitan. A mí, y me imagino a otras mujeres, simplemente me importa una mierda verse bien mientras hago senderismo, escalamos o remamos.
La ola de popularidad de la “chica excursionista attractive” ha oscurecido la otra cara de la moneda. Sí, las mujeres amantes de la naturaleza deberían poder vestirse bien si así lo desean. Pero también se les debe permitir que sean espantosos. Aceptar el propio género al aire libre también puede significar rechazarlo por completo. Deshacerse de cada vestigio de feminidad puede ser la liberación definitiva.
El aire libre como libertad
Preparando el escenario
Crecí en una familia que practicaba actividades al aire libre y siempre me incliné hacia una presentación más masculina. En aquel entonces, lo llamarías ser un marimacho. Cada vez que mi madre intentaba que llevara un vestido a la iglesia cuando period niña, se producía una larga batalla, hasta que finalmente se rindió y ganó el uniforme que elegí, compuesto por pantalones cortos de fútbol de nailon negro.
Estaba constantemente afuera o practicando deportes y quería poder moverme en cualquier momento. Nunca pensé en mi apariencia o vestimenta más que en la funcionalidad y la comodidad.
Cuando period adolescente, reconocí que las normas sociales exigían que fuera más femenina. Para evitar ser acosado en la escuela media y secundaria requería que al menos usara denims ajustados y una linda camisa, un compromiso que parecía valioso en ese momento.
Me impusieron normas de género de otras maneras. En el vestuario, antes de un partido de baloncesto, mientras nos poníamos los uniformes, un compañero de equipo jadeó y empezó a reírse de mí. Le pregunté qué me pasaba y ella se burló de mí por mis piernas y axilas peludas. Nadie, ni siquiera mi madre, me dijo que debía afeitarme. A partir de ese día me afeité tres veces por semana. Yo tenía 13 años.
Luego llegó la pubertad y mi cuerpo cambió y, de repente, tenía un cuerpo más grande, extraño e incómodo. Y esto fue a finales de la década de 2000 y principios de la de 2010, una época en la que los mensajes sobre la imagen corporal eran terribles.
A medida que comencé a odiar mi propio cuerpo, la ropa femenina y ajustada adquirió una nueva capa de opresión. Un día, durante la práctica de atletismo, olvidé mis pantalones cortos en casa y tuve que pedir prestado un par further a mi amigo un poco más pequeño. Ese mismo “amigo” se burló de mí sin piedad mientras los pantalones cortos ajustados subían hasta mi trasero.
El primer alivio
Mis padres siempre nos llevaban a mi hermano y a mí de excursión y a otras actividades al aire libre. Pero cuando tenía 13 años, fuimos de mochilero por primera vez. Pasamos varios días en las Sierras Altas viajando con mochila por el Área silvestre de los lagos Dinkey. Nunca había pasado tantos días seguidos sin ducharme y, para mi sorpresa, me gustó.
Tenía el pelo enredado y grasiento, pero eso period socialmente aceptable. Por una vez, mi madre no me estaba molestando para que lo cepillara y lo quitara de su cola de caballo estándar. Todos estábamos apestosos, sudorosos y asquerosos, y volví a ser mi yo marimacho de la infancia una vez más.
Pasé de mirarme constantemente en un espejo a no mirarme en un espejo durante una semana entera. Mi mente, normalmente consumida por cómo me percibían, period libre de pensar, soñar y crear.
Esperaba con ansias nuestras aventuras familiares al aire libre por muchas razones (period una de las raras ocasiones en que mi papá no estaba trabajando). Pero cada vez que nos escapamos a la naturaleza, tuve un escape adicional. Tuve que huir de la timidez y la dismorfia corporal que me perseguían cuando period adolescente.
Rechazar las normas de género en la edad adulta
Gracias a un cerebro completamente desarrollado y algo de terapia, no tengo las mismas luchas que tenía cuando period adolescente. Salí de mi fase incómoda, trabajé para sanar mi relación con mi cuerpo e interrogué mi identidad de género.
Me he dado cuenta que ser mujer encierra multitudes. Si bien prácticamente vivo con ropa de escalada, de vez en cuando me resulta divertido vestirme elegante para una ocasión o evento especial. También me importa mucho menos lo que la gente piense de mí que cuando tenía 14 años, gracias a Dios.
Incluso con ese crecimiento private, sigo siendo una mujer que vive en una sociedad patriarcal. Ya sea en el rocódromo o en un bar, la mirada masculina me percibe y evalúa constantemente. Los juicios de la gente sobre mi apariencia o mi cuerpo no importan, pero seguirán juzgando de todos modos. Y una parte de mí todavía se siente nerviosa por ser observada.
Por mucho que me gustaría pensar que soy inmune a las opiniones de la gente, todavía me pone ansioso escribir una reseña de equipo en nuestro sitio. Eso a menudo significa mostrar un primer plano de mi trasero o mis piernas, incluso si es solo para mostrar el bolsillo de un pantalón.
Tampoco tenemos management sobre cómo nos presentamos al mundo: cualquiera puede tomarnos una foto en cualquier momento y publicarla en las redes sociales. Si hay una verdad common es que la gente en Web es despiadada y se siente con derecho a comentar sobre el cuerpo de una mujer.
Con todos esos desafíos continuos, el aire libre sigue siendo un refugio, un oasis libre de normas de género. Cuando hago un viaje de mochilero, no tengo que preocuparme en lo más mínimo por mi aspecto. Estoy solo en el desierto, y si logro cruzarme con otra persona, es por una fracción de segundo.
Hay algo muy liberador en llegar a ser lo que cariñosamente llamo un “pequeño duendecillo sucio” en el bosque. Mi cuerpo no está apto para el consumo público. Sólo hay árboles y ardillas alrededor, y no les importa. Llego a ser sucia, sucia y totalmente poco femenina.
Cuando salgo al aire libre, lo que llevo puesto no importa porque estoy aquí con un objetivo: escalar un acantilado, caminar por un sendero o escalar una montaña. Mi cuerpo pasa de ser algo que se percibe a una herramienta que está cumpliendo una misión.
Estoy profundamente conectado con mi cuerpo al mismo tiempo que estoy profundamente apartado de él. Siento cada kilómetro, cada ampolla y cada ascenso, pero de una manera que me siento desconectado de mi carne. No soy una mujer de unos 30 años con acné y un estómago suave y redondo. Me siento salvaje, casi como un animal, esforzándome hasta mis límites físicos máximos en la naturaleza.
Cuando comencé a viajar con mochila y escalar, el aire libre me ayudó a mejorar mis relaciones con mi cuerpo y mi género en la vida cotidiana. Ya no me afeito las piernas ni las axilas, porque después de pasar una semana sin ducharme, ese tipo de higiene private me parecía superflua. En una caminata de 30 días, no iba a agregar peso a mi mochila solo por llevar una navaja de afeitar. Me afeité durante una década porque sentía que tenía que hacerlo, pero el rastro me hizo libre.
Por qué nunca seré una ‘chica excursionista attractive’
Disfruto la oportunidad de ser fea y libre de expectativas de género al aire libre, por lo que nunca seré una “chica excursionista atractiva”. Amo la naturaleza, en parte, por mi capacidad de sentirme informe y sin género. Así que lo último que quiero usar es un sujetador ajustado y pantalones cortos que me abracen el trasero. Todos los excursionistas salvajes que se presentan masculinos en el bosque son tan válidos como las mujeres que abrazan su sexualidad.
Si bien no critico a las mujeres que la adoptan, la tendencia de las “chicas excursionistas atractivas” parece más bien una estrategia de advertising inteligente. Marcas como Seniq y Free Individuals han ganado popularidad prometiendo a las mujeres que se verán lindas y bonitas al aire libre, lo que, por supuesto, les obligaría a comprar más ropa.
He visto a muchas influencers “excursionistas atractivas” en Instagram vendiendo un montón de blusas, pantalones y zapatos diferentes, mucho más de lo que cualquier persona necesitaría. Las marcas nos han convencido durante mucho tiempo de comprar cosas diciéndonos que no somos adecuados, y la tendencia de las chicas excursionistas atractivas no es diferente. El mensaje no tan sutil a menudo cube lo siguiente: Si no compras X prime, no te verás attractive en la caminata que publicas en Instagram, pero esa otra chica sí.
Si quiero vestirme elegante y lucir femenina, lo haré. Pero no voy a hacerlo de mochilero ni de escalada deportiva. Cuando estoy en mi límite físico, tirando todo lo que tengo en una subida o un ascenso cuesta arriba, preocuparme por la estética y el atractivo sexual se siente como una traición a lo que le pido a mi cuerpo que haga. A medida que presiono lo que mi cuerpo es capaz de hacer, lo limito si me concentro en el ámbito superficial de la apariencia.
El objetivo de escalar es lo que tu cuerpo puede hacer, no su apariencia. Castigar mis dedos con rizos como el filo de un cuchillo y emplear hasta la última gota de fuerza en mis hombros es una celebración de la fuerza y la capacidad de mi cuerpo, y de mi determinación y tenacidad psychological.
La relación entre mi cuerpo, mi mente y la roca es espiritual. Los pensamientos de estar “caliente” son de un orden terrenal inferior que no es apto para este vínculo especial. Mi experiencia con la naturaleza va más allá del ámbito corpóreo. Si eso significa que luzco feo escalando o haciendo senderismo, que así sea.